BananaBoy
Objavljeno: 01.02.2008., petak
Zafrkancije...
|
____________________________________________________________________________ MURPHYEVI ZAKONI ZAKONI O LJUBAVI 1. Sve dobre žene su zauzete! 2. Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zašto! 3. Što je netko ljepši, to je taj (ta) dalje od vas! 4. Pamet x ljepota x pristupačnost = konstanta 5. Količina ljubavi koju netko osjeća prema vama je inverzno proporcionalna količini ljubavi koju vi osjećate za tu osobu! 6. Novcem ne možete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost! 7. Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novčića kojeg ste dali za njih! 8. Svaka ljubazna akcija nema baš tako ljubaznu reakciju! 9. Dobri dečki(djevojke) svršavaju zadnji! 10. Ako se čini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest! 11. Pristupačnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, one pronađu nekog drugog! MURPHYJEVI ZAKONI O SEKSU 1. Što je ljepša žena koja vas voli, to će vam je biti lakše ostaviti i bez grižnje savjesti! 2. Ništa se ne poboljšava sa godinama! 3. Unatoč tome što ste ga imali mnogo puta, ako je ponuđeno uzmite jer nikada neće biti isto. 4. Seks nema kalorija! 5. Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviše problema! 6. Nema boljeg lijeka za seks od seksa! 7. Seks je poput snijega: nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati! 8. Ako ih zgrabiš za jaja, njihova srca i umovi će te pratiti! 9. Djevičanstvo se može izliječiti! 10. Kada vas žena počne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala slušati! 11. Nikada ne spavajte s nikime tko je luđi od vas! 12. Kvalitete na muškarcu koje privuku ženu su obično one iste koje ona ne može podnositi godinama kasnije! 13. Seks je izopačen samo onda kada ga se pravilno vodi! 14. Uvijek je krivi dan u mjesecu... 15. Kada su svjetla ugašena, sve su žene prekrasne! 16. Seks je nasljedan. Ako ga vaši roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost da ga ni vi nećete imati! 17. Što mlađe, to bolje! 18. Nije kriva jabuka na drvetu, već je par na zemlji skrivio ono što se dogodilo u raju! 19. Seks diskriminiraju oni koji su sramežljivi ili ružni! 20. Prije nego pronađete svojeg lijepog kraljevića (kraljevnu), morate poljubiti mnogo žaba! 21. Možda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su lošije od seksa. Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista kao seks! 22. Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati! 23. Ljubav je rupa u srcu! 24. Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike! 25. Radite to samo s najboljima! 26. Seks je riječ od četiri slova kojoj nedostaju zastarjele riječi od pet slova da pojasne značenje! 27. Jednim pametnim okretom rješavate se dobrog dijela pokrivača! 28. Ne možete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako što ćete oploditi devet žena! 29. Ljubav je pobjeda mašte nad inteligencijom! 30. Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada! 31. Ne počini preljuba... osim ako nisi tako raspoložen! 32. Nikada ne spavajte sa ženom koja ima više problema od vas samih! 33. Suzdržavajte se od vina, žena i pjesama... Većinom pjesama! 34. Nikada se ne svađajte sa ženom koja je umorna ili odmorna! 35. Žena nikada ne zaboravlja kakvog je muškarca mogla imati, a muškarac nikada ne zaboravlja ženu koju nije mogao imati! 36. Nije bitna dužina čarobnog štapića, već čarolije koja je u njemu! 37. Bolje da vas se vidi nego previdi! 38. Nikada ne recite ne! 39. Muškarac može biti sretan sa bilo kojom ženom, sve dokle god ju ne voli! 40. Ljepota je samo površna, ružnoća ide sve do kostiju! 41. Nikada nemojte stajati između drveta i psa! 42. Muškarac je samo muškarac, ali dobar motor je prava vožnja! 43. Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevažni! 44. Smiješite se, to tjera ljude da se pitaju o čemu razmišljate! 45. Nemojte to činiti, ako ne možete to izgurati do kraja! 46. Nema razlike između mudrog čovjeka i budale kada se zaljube! 47. Nikada nemojte ići u krevet ljuti, ostanite i borite se! 48. Ljubav je iluzija da se jedna žena razlikuje od druge! 49. "Ovo neće boljeti, obećavam!" ____________________________________________________________________________ Plavusina krizaljka: 1. najzdravije pice (4 slova) --- PIVO 2. telefonski poziv (3 slova) --- ZVR 3. grad u Italiji (3 slova) --- TRS 4. vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) --- PAS 5. nije gladan (3 slova) --- JEO 6. vidi sliku (5 slova) --- JESAM 7. zenin brat (5 slova) --- JOSIP 8. neizljeciva bolest (4 slova) --- SMRT 9. dragi kamen (4 slova) --- MILI 10. dio pribora za jelo (3 slova) --- ZUB 11. zensko dijete (3 slova) --- ONA 12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) --- 000 13. mjera za tezinu (4 slova) --- UTEG 14. svecano odijelo (4 slova) --- CRNO 15. hladno oruzje (3 slova) --- TOP 16. neizljeciva bolest (3 slova) --- KAP 17. kokosji proizvod (4 slova) --- JUHA 18. zajednica muskarca i zene (4 slova) --- STAN 19. muzjak vrane (6 slova) --- VRANAC 20. mjera za dragocjenost (5 slova) --- NOVAC 21. sestrin muz (3 slova) --- IVO 22. morski greben (2 slova) --- MG 23. inicijali pjesnika Jesenjina --- PJ 24. zlato --- ZL 25. kisik --- K 26. stanovnik Tirane (7 slova) --- TIRANIN 27. dozivljaj pri spavanju (3 slova) --- SEX 28. dio kupaonice (4 slova) --- VODA ____________________________________________________________________________ Kako se rijesiti cure?? Bleferski "Priznaj mi da si me varala pa ću i ja tebi." Čim kuja zausti, prasni je i zaurlaj da je prljava droljetina, razbij joj stan s naglaskom na vazu s odvratnom biljkom (koju si morao zalijevat dok je bila na moru) te potom mirno odšeci ljubavnici. Emotivan "Oprosti, emocionalno sam nezreo. Ti si predobra za mene. Ne, nemoj ništa govoriti. Ubit ću se što te nisam vrijedan. Zbogom, kraljice, zbogom, moja sretna zvijezdo, zbogom, ljubavi." Otrči u prvi park i ispišaj se od cerečenja ili se pak pošteno izrigaj. Ovisno o duljini veze. Lukav "Zvala me bivša djevojka i rekla da imam lues s mekim cankirom na glaviću i hemoroidnu gonoreju na gingivi i umnjaku. Hoceš biti sa mnom sljedecih šest mjeseci dok se ne izliječim?" Ako te odmah ne ubije - sloboda! Proziran "Sorry, stara, našao sam mlađu, ljepšu i bogatiju. Ima tvrđe i veće sise, guta, pije pivu i svida se mojim frendovima, pije pilule i ne želi bebače još pet godina. S njenim starim sam se otprve zapio, a mama mi je napravila salenjake." Ima li zeru mozga, shvatit ce da takva - ne postoji. Odvratan "Oprosti, ali cimerica puši bolje od tebe." Nemoj se pomirit s dotičnom osobom jer ćeš svog jedinog pišu vrlo vjerojatno nositi u vrećici. Egocentričan "Oprosti, ali biraj: cigarete ili ja!" Karakteristicno za sebične razmažene šupke koji ce za mjesec dana naći neki drugi uzrok, tipa mačke, biljaka ili gledanja sapunice. Socijalni Kad i 118. put ponovi da joj je mama lijepo rekla da nešto bla, bla - ti joj sukni u lice: "jeb*** te tvoja stara! Idi živi s njom pa nek ti ona traži klitoris!" To vrijedi u slučaju da je mlada dama previše nagnuta feminiziranoj strani svoje ličnosti i ne pati odviše za vaših dvadesetak centimetara nabrekle kožice koja titra diljem njenih unutarnjih organa što jednom tjedno naziva užitkom, a inače mukom. BUDITE ISKRENI Recite joj da ima puno boljih od nje. A nijedna to ne guta Telefonski "Oprosti. Ovo je kraj. Ne pitaj me ništa, bolje je ovako." Samo u slučaju krajnje nužde - npr. ako ti je nova cura upravo u WC-u na aerodromu dok putujete na 15 dana na Maldive. Odglumi prekid signala na mobitelu i nadaj da nisi ostavio neki dragi CD ili hlače kod bivše. Filozofski "Ti si nešto najljepše što mi se dogodilo, ali ne mogu te voljeti onoliko koliko bih htio. Emotivno sam nezreo i nikad necu odrasti." Tipično kukavicko bježanje od suočavanja s istinom da ima odvratan madež, dlakav anus, razroke cice ili joj smrdi iz usta. Vjerski "Prešao sam u Jehovine svjedoke. Pođi sa mnom, nema seksa, samo molitva. I život poslije ovog." Ima li ona mozga koliko i gluhonijema ara, garant je više nećeš vidjet! Ali ako je pritajeni crkveni mišic, ubij se odmah. Nejavljanjem Cekaj dugo da nazove i onda odglumi propirjanu gljivu. "Molim? Nisam te zvao mjesec dana? Pa rekla si da ćeš se ti javit!" Ogromna uvreda za ženski rod i broj - i prolazi! SMS-om U slucajevima krajnjeg napušavanja, kad te uopce nije briga za posljedice. Pošalji joj kratku poruku: "Od." Ona odgovara: "Što od???" Ti odgovaraš: "Jebi." Nabavi suspenzor od Šole ili kakvog baletana. Retrogradni Kad shvati da je pogriješila i dođe na koljenima, iskoristi je do jaja pa je nakon tjedan dana retrogradno napucaj s obrazloženjem da sada hodaš s Klikovom djevojkom za veljaču 2005. I ode njoj ego k vragu... Prijateljski Kaži joj da se seliš u Jemen, a kad pita za adresu, odgovori: "15 Yemenroad, Yemen." Đubretarski Reci joj da ceš navečer u osam doći kod nje na romantičnu večeru povodom godišnjice. Ona se izdepilira, opere kosu, ode s mokrom kosom u dućan po regenerator, vrati se doma po novčanik u drugoj jakni, obreže nokte, nalakira ih, počupa obrve, opere zube, skuha večeru, otvori vino, našminka se, odjebe frendice, ne ode u kino, isprica se s mamom dva sata prije nego obično (dok ova gleda sapunicu, pa je nadrkana, pa se svade), opere i odjene novo čipkasto ultraseksi donje rublje i navuče ga u 7:55, bez obzira što ju samostojeće čarape uvijek nažuljaju i zaustave joj krv. A onda se ne javiš do 3 ujutro, uletiš mrtav-pijan izrigaš se na tepih pokušavajući joj nezagrijanoj stavit tukija u bilo koju rupu. Vrhunski. Homoseksualni Dovedi prvog feminiziranog frenda kojeg ona ne pozna i prodaj spiku: "Hani bani, vec odavno volim dečke i s tobom sam se uvjerio da je moj svijet ipak bi. Jer kako Neven pušiii, ti nisi nikad (tu se Neki nasmiješi, oblizne i nježno namigne). A i pipica ti je velika ko vulkan. Hoćemo li ostati prijatelji?" Nećete ostat prijatelji. Medicinski "Sreco, izgleda da opet moram na liječenje, tablete mi više ne pomažu." Ona pita da kakve mrtve tablete, a ti pustiš pjenu od kalodonta niz cube i srušiš joj sve sa stola. Rijetke će se brinuti za tebe nakon toga. Hercegovački Zamoli je da ti odreže nokte na nogama, koje naravno nisi oprao mjesec dana. Iskren Reci joj iskreno u facu da voliš drugu i da je sve ovo vucaranje samo stvar navike. Taj zapravo nikad ne upali. Blefirajući Reci da si dobio triper. Ili da ti ga je ona prenijela. Boli. Edipovski Rasplači se ko popišani macic i reci joj da tvoja mama bolje mazi prije spavanja i da ima veće sise. Mušketirski Mužjaci su povezani s prijateljima i sve dijele pa je u odredenom trenutku veze nužno da svi i potorbaju tvoju djevojku. Nakon što se ona poluluda izjasni da to ne dolazi u obzir, znogiraj ju s objašnjenjem da je škvadra izuzetno bitna u životu svakog čovjeka i da ne možeš biti s nekim tko nije 100% uz tebe. Ako pristane, odj*** je i reci joj da je drolja. Altruistički Objasniš joj da ti je bivša cura u gradu i da ce prenoćit kod tebe. Na tvom krevetu. I da ce donijet neko vino sa sobom. I da je prekinula s dečkom. I da vam je seks bio sjajan dok ste bili skupa. I još je žicaš da ti posudi kutiju kurtona, ma dvije. I onda se, kad te počne mlatit, zacudiš što se buni. "Pa to je stvar dobrog odgoja!" Tračerski Kažeš frendu iz njenog kvarta da si je prevario. Vijest dolazi do nje. Ti onda glumiš zgražanje što zabada nos u tvoj privatni život i kažeš joj da ti se više ne javlja. "Duboko si me uvrijedila." Klasičan Dugo vodite ljubav. Trenutak prije nego što ispljuneš šacicu albino ikre, umjesto njenog zaurlaj neko ukrajinsko ime - Oksana, ili Jevgenija... I nadaj se da je puno slabija od tebe. ____________________________________________________________________________ Slovenci naši dragi: Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlučili da će je baciti na Ameriku, kako bi ju isprobali. Izda Drnovšek naredbu i Slovenci ispale bombu. Čekaju tri dana, Amerikanci ništa. Naprave oni jaču bombu, opet ispale. Opet čekaju tri dana i opet ništa. Naprave i treću još jaču i opet ispale. Amerikanci opet ništa. I sad Drnovšeku čudno, što Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George, zašto ne uzvraćaš?" Bush: "Janez, jebat ću vam majku čim vas pronađem na karti!!! Da je slovenija cijela pokrivena vodom, bila bi najmanje jezero na svijetu. doveli hrvat, slovenac i crnac u bolnicu trudne žene... nakon par sati dolazi doktor da troje novorođenčadi i kaže hrvatu, slovencu i crncu: -došlo je do pogrješke i pomješali smo djecu.... na to hrvat zgrabi malog crnca i kaže: ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je slovenac Što je to čovjek na splavu sa pračkom??? Slovenska ratna mornarica! Kako slovenac mijenja brzine dok vozi? druga, treća, četvrta, austrija.. Ide kamiondžija kroz sloveniju i zaustavi ga policajac. Tip pocne napadat policajca. Policajac pita sta mu je kriv, a ovaj kaze pa bas sam mislio proc Sloveniju na dah. Zasto Hrvatska nikad nece napasti Sloveniju? - ko ce pucat, a da ne promasi ni s jednim metkom, pa ubije Austrijanca - najblizi top mora bit u Vinkovcima, da ne pogodimo Graz - avioni se ne mogu zaokrenut ako prijedju granicu, a da ne udju u Austriju - ne stanu dva ratna broda odjednom u slovenski akvatorij Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca. Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo. Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e .... Sud: Optuzeni, kolovoz je! Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zania i e.... Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite istinu! Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, drugi se odbio od auta, proletio kroz prozor susjedne kuce. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika! Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje imovine, a drugog za narusavanje kucnog mira. Koliko je viceva o Slovencima???????? Nijedan, sve je istina!!!!! kad sam bio u sloveniji razgledao sam je za pola sata. htio sam loviti ribe jer mi je bilo dosadno, ali kad sam zamahnuo, udicom sam zakacio nekog austrijanca. zatim sam vidio djecu koja su se igrala lovice, i bilo mi je čudno zašto svako dijete ima svoju putovnicu dok se igraju(?). zatim sam otišao u kupovinu u najveći shopping-centar, koji je bio veličine moje sobe. jedino što je bilo u ponudi, bili su pitari sa zemljom nevjerojatno visokih cijena. otišao sam se okupati u moru. uspio sam smočiti nožni palac. pri povratku u hotel koji je imao više zvjezdica nego soba, vidio sam neke ljude kako trče oko auta povrh kojeg je stajao natpis ''maraton''. to auto bilo je razbijeno jer se vozač, testirajući brzinu, zabio u kućice na carini vozeći 30 km/h. otišao sam igrati golf, ali i to je kratko trajalo. još mi nije jasno kako sam otprve pogodio jedinu rupu na terenu. u nedostatku zabave, otišao sam vidjeti kakav je noćni život. jedini disko bio je zatvoren zbog prijava policiji o remećenju javnog reda i mira iz susjednih zemalja. tada sam odustao od svega, i odlučio otići kući. kad sam prešao preko nekog zidića ve ć sam bio u hrvatskoj. sjeo sam na autobus i otišao kući zašto je nogomet zabranjen u sloveniji? zato što kad bi slovenski nogometaši stali u živi zid, blokirali bi cijeli promet preko slovenije Zasto Slovenci cim postanu punoljetni idu u bosnu??? Traze tatu!! Jebes drzavu koju kokoš preleti ____________________________________________________________________________ Par odabranih: Kako se na bosanskom kaže kondom? - Sabirni centar izbjeglica iz Jajca. Kako se kulturno kaže jebem te u glavu? - Stavim ti do znanja. Koji je rekord Crnogorca na 100 m? - 68 metara . Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka? A - A di su? B - Bar se vide! C - Cuclo bi ih! D - Dobre, dobre! E - Enormno dobre! F - Fuj, silikoni! Kako žene zovu kitu u kojoj dobi? od 17-25 godina - ŽELJKO od 25-35 godina - TVRTKO od 35-45 godina - NEDELJKO od 45-55 godina - MIRKO od 55 i više - SPOMENKO Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto? Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu. Zašto služi krompir? Da i sirotinja ima kome guliti kožu. Kako se na latinskom kaže impotencija? VIDI MENI VISI. Što je sreča u nesreči? Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista. Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci? Na Nokia i Ericson. Kako se zove cigo koji prodaje stripove? Roman. Kako se zove cigo koji predaje matematiku? Romboid. Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu? Kost i koža. Što je žena? Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep. ____________________________________________________________________________ Razlika između muškog i ženskog prijateljstva : Prijateljstvo među ženama: Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica ali nijedna od njih to nije potvrdila.... Prijateljstvo među muškarcima: Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja. Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-ero njih je potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je još uvijek tamo. ____________________________________________________________________________ Antihoroskop: Svatko od vas ponekad je pročitao horoskop, a ovdje pogledajte opise neznanog autora iz kojih ćete shvatiti kakav je stvarno koji znak. Ovan - bahati gadovi, uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzrok je, vjerojatno, mali penis ili minijaturne sise. Bik - samozadovoljne šutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista. Blizanci - glavni ogovarači i tračibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio Blizanac. Rak - posesivni luđaci, uvrijede se ako im 'dobro jutro' niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na pamet. Lav - arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge). Djevica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažući robu i kineski porculan - prezahtjevne cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno. Vaga - narcisoidni shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana da se odluče hoće li naručiti Coca-Colu ili Pepsi, toliko su lijeni da je pravo čudo kako uopće ustaju iz kreveta. Škorpion - samosažaljevajući autodestruktivci koji svoj čemer ne mogu podnijeti sami pa moraju povući još 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi šokirali, vjerojatno bi ga dočekali sudjelujući u sado-mazo orgijama. Strijelac - raspikuće i kockari, uživaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživjeti mrtve sasvim moguće - naravno, samo ako oni to rade. Užasavaju se priznati da znaju za osjećaj tuge. Jarac - pravi pravcati goniči robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, riječ 'oprosti' ne postoji u njihovu rječniku. Prodali bi guzicu za društveni status. Vodenjak - vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u privatni život drugih. Vjerojatno vas ne iznenađuje činjenica da je, prema statistici, najviše CIA-inih špijuna upravo u znaku Vodenjaka. Ribe - samosažljevajući dosadnjakovići, čekaju da netko dođe i utješi ih, ne mogu se ni popišati bez tuđe pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi, kad su dobre volje, bave se tuđim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako ukrug. ____________________________________________________________________________ Murphyjevi zakoni Dakle, dobrodošli na Murphyeve zakone. Ovdje su vam dostupni svi njegovi zakoni, pa eto, ne ljutite se zbog oduže stranice. Svojim mudrim tonom, a zapravo iskušavanjem i opisivanjem čovjekove svakodnevnice, Murphyjevi zakoni će vam na pravi način približiti svu ljudsku i neljudsku nespretnost i nesnalažljivost kada se sukobljuje s nečime po prvi puta! U svakome slučaju, Murphyjevi zakoni su istovremeno tužni i smiješni, neugodni i zabavni te će vam upravo takvi pružiti mogućnost ne samo da nešto novo naučite, već da se i dobro nasmijete! ZAKONI O LJUBAVI 1. Sve dobre žene su zauzete! 2. Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zašto! 3. Što je netko ljepši, to je taj (ta) dalje od vas! 4. Pamet x ljepota x pristupačnost = konstanta 5. Količina ljubavi koju netko osjeća prema vama je inverzno proporcionalna količini ljubavi koju vi osjećate za tu osobu! 6. Novcem ne možete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost! 7. Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novčića kojeg ste dali za njih! 8. Svaka ljubazna akcija nema baš tako ljubaznu reakciju! 9. Dobri dečki(djevojke) svršavaju zadnji! 10. Ako se čini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest! 11. Pristupačnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, one pronađu nekog drugog! OPĆENITO 1. Ništa nije tako lagano kao što izgleda! 2. Svemu treba duže nego što mislite! 3. Ako nešto može poći po krivu, poći će po krivu! 4. Ako postoji barem malena mogućnost da nekoliko svari odjedanput krene krivo, ona stvar koja će uzrokovati najviše štete će poći po krivu! 5. Ako neka stvar može poći po krivu u neki još gori trenutak, onda će se tada to i dogoditi! 6. Ako jednostavno baš ništa ne može poći po krivu, ipak hoće! 7. Stvari prepuštene samima sebi obično kreću sa lošega na još gore! 8. Majka priroda je kurva! 9. Nemoguće je bilo što napraviti otporno na budale, jer su budale tako ingeniozne! 10. Kada god nešto krenete napraviti, prije toga morate napraviti još nešto! 11. Svako rješenje donosi još problema! Zakon istraživanja * Dovoljno istraživanja obično podržava vašu teoriju! Zakon otvorenih cesta * Ako pretpostavimo da postoji vrlo dugačka cesta na kojoj je postavljen jednosmjerni most te da se dva automobila nalaze na toj cesti, slijedi da uvijek ta dva automobila idu suprotnim smjerovima te da će se uvijek susresti na mostu! Zakon termodinamike * Stvari se obično pogoršavaju pod pritiskom! Murphyjeva filozofija * Nasmiješite se... Sutra će biti još gore! Murphyjeva konstanta * Stvar će biti oštećena proporcionalno svojoj vrijednosti! Kvantatizacija Murphyjevih zakona * Sve stvari kreću po krivu istovremeno! Murphyjevi tehnološki zakoni 1. Ne možete otkriti kojim je smjerom otišao vlak gledajući u tračnice! 2. Logika je sistematski način kako samouvjereno doći do krivog zaključka! 3. Kada se god neki sustav definira, neka budala otkrije nešto koje ili uništi sustav ili ga toliko proširi da zbog toga postane neprepoznatljiv! 4. Tehnologijom dominiraju oni koji rade sa onime što ne razumiju! 5. Kada bi građevinari gradili zagrade onako kao što progameri pišu programe, tada bi prvi djetlić koji naiđe uništio civilizaciju! 6. Stručnjak je onaj koji zna sve više i više o sve manjem i manjem dok ne sazna sve o ničemu! 7. Reci čovjeku da u svemiru ima 300 milijardi zvijezda i vjerovat će ti, ali reci mu da je ova klupa pored njega upravo obojana i morat će je dotaknuti prstom da se uvjeri! 8. Velika otkrića dogodila su se greškom! 9. Ništa se ne napravi na vrijeme i u granicama budžeta! 10. Sve je dobro što se završi! 11. Sastanak je događaj u kojemu se štede minute a gube sati! 12. Greška se neđe pokazati sve dok jedinica ne prođe završnu kontrolu! 13. Novi sustavi generiraju nove probleme! 14. Griješiti je ljudski, no potrebno je računalo da bi se stvari zaista zabrljale! 15. Mi ne znamo niti milijunti dio od jedan posto o ničemu! 16. Bilo koji program, dok se koristi, je zastario! 17. Računalo napravi u dvije sekunde isto toliko grešaka koliko naprave 20 ljudi za 20 godina! 18. Ništa ne motivira čovjeko nego kada vidi šefa kako je barem jedan dan pošteno radio! 19. Neki se ljudi ravnaju prema knjizi, iako katkad ne znaju tko je napisao tu knjigu ili o kojoj se knjizi uopće radi! 20. Ako želite odabrati ili prepoznati stručnjaka, izaberite onog koji predviđa da će posao trajati najduže i najviše koštati! 21. Nakon što je sve napravljeno i rečeno, puno više toga je rečeno nego napravljeno! 22. Svaka sprava mora sadržavati barem jedan dio koji je zastario, dva dijela koja se više ne mogu kupiti i tri dijela koja su još u fazi razvijanja! 23. Ako matematički na kraju dobijete krivi rezultat, pokušajte ga pomnožiti sa brojem stranica! 24. Računala su nepouzdana, ali je čovjek još nepouzdaniji. Svaki sistem koji ovisi o čovjekovoj pouzdanosti je nepouzdan! 25. Ako nešto ne možete shvatiti, onda je to intsiktivno očito! 26. Napunite ono što je prazno. Ispraznite ono što je puno. Posvrbite se tamo gdje svrbi! 27. Sve su stvari moguće osim skijanja kroz rotirajuća vrata! 28. Radite pametnije a ne vrijednije. I pazite na svoj izgovor! 29. Ako nije u računalu, onda to ne postoji! 30. Ako neki pokus uspije, onda nešto nije u redu! 31. Kada sve propadne, pročitajte uputstva! 32. Sve što ode gore, mora jednom i pasti dolje! 33. Svaki predmet kada padne će se otkotrljati u najnepristupačniji kut. 34. Svaka jednostavna teorija će biti objašnjena na najkompliciraniji mogući način! 35. U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najočiglednije ispravan, bez ikakve potrebe za provjerom, jest pogreška! 36. Nikad nema vremena da se nešto napravi kako valja, ali uvijek ima vremena da se to učini ponovo! 37. Napravi sustav koji i budala može koristiti, pa će ga samo budala i htjeti koristiti. Murphyjevi zakoni o seksu 1. Što je ljepša žena koja vas voli, to će vam je biti lakše ostaviti i bez grižnje savjesti! 2. Ništa se ne poboljšava sa godinama! 3. Unatoč tome što ste ga imali mnogo puta, ako je ponuđeno uzmite jer nikada neće biti isto. 4. Seks nema kalorija! 5. Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviše problema! 6. Nema boljeg lijeka za seks od seksa! 7. Seks je poput snijega: nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati! 8. Ako ih zgrabiš za jaja, njihova srca i umovi će te pratiti! 9. Djevičanstvo se može izliječiti! 10. Kada vas žena počne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala slušati! 11. Nikada ne spavajte s nikime tko je luđi od vas! 12. Kvalitete na muškarcu koje privuku ženu su obično one iste koje ona ne može podnositi godinama kasnije! 13. Seks je izopačen samo onda kada ga se pravilno vodi! 14. Uvijek je krivi dan u mjesecu... 15. Kada su svjetla ugašena, sve su žene prekrasne! 16. Seks je nasljedan. Ako ga vaši roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost da ga ni vi nećete imati! 17. Što mlađe, to bolje! 18. Nije kriva jabuka na drvetu, već je par na zemlji skrivio ono što se dogodilo u raju! 19. Seks diskriminiraju oni koji su sramežljivi ili ružni! 20. Prije nego pronađete svojeg lijepog kraljevića (kraljevnu), morate poljubiti mnogo žaba! 21. Možda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su lošije od seksa. Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista kao seks! 22. Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati! 23. Ljubav je rupa u srcu! 24. Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike! 25. Radite to samo s najboljima! 26. Seks je riječ od četiri slova kojoj nedostaju zastarjele riječi od pet slova da pojasne značenje! 27. Jednim pametnim okretom rješavate se dobrog dijela pokrivača! 28. Ne možete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako što ćete oploditi devet žena! 29. Ljubav je pobjeda mašte nad inteligencijom! 30. Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada! 31. Ne počini preljuba... osim ako nisi tako raspoložen! 32. Nikada ne spavajte sa ženom koja ima više problema od vas samih! 33. Suzdržavajte se od vina, žena i pjesama... Većinom pjesama! 34. Nikada se ne svađajte sa ženom koja je umorna ili odmorna! 35. Žena nikada ne zaboravlja kakvog je muškarca mogla imati, a muškarac nikada ne zaboravlja ženu koju nije mogao imati! 36. Nije bitna dužina čarobnog štapića, već čarolije koja je u njemu! 37. Bolje da vas se vidi nego previdi! 38. Nikada ne recite ne! 39. Muškarac može biti sretan sa bilo kojom ženom, sve dokle god ju ne voli! 40. Ljepota je samo površna, ružnoća ide sve do kostiju! 41. Nikada nemojte stajati između drveta i psa! 42. Muškarac je samo muškarac, ali dobar motor je prava vožnja! 43. Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevažni! 44. Smiješite se, to tjera ljude da se pitaju o čemu razmišljate! 45. Nemojte to činiti, ako ne možete to izgurati do kraja! 46. Nema razlike između mudrog čovjeka i budale kada se zaljube! 47. Nikada nemojte ići u krevet ljuti, ostanite i borite se! 48. Ljubav je iluzija da se jedna žena razlikuje od druge! 49. "Ovo neće boljeti, obećavam!" Vojni zakoni 1. Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas! 2. Niti jedan ratni plan ne preživi susret s neprijateljem! 3. Prijateljska vatra to nije! 4. Najopasnija stvar u ratnoj zoni je časnik sa mapom! 5. Problem kada se želi pobjeći lakšim putem je to što ga je neprijatelj već minirao! 6. Sistem prijatelja je dobar, omogućuje neprijatelju da puca u drugog! 7. Što ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veća vjerojatnost da će teška artiljerija zapucati prekratko! 8. Nadolazeća vatra ima pravo prolaska! 9. Ako dobro napredujete, očekuje vas zasjeda! 10. Čovjek koji dijeli odore ima samo dvije veličine, preveliku i premalu! 11. Ako vam stvarno treba hitno časnik, odrijemajte malo! 12. Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuštene pozicije! 13. Jedina stvar koja je preciznija od nadolazeće neprijateljske paljbe, je nadolazeća prijateljska paljba! 14. Ništa nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaši! 15. Ako vas vaš narednik može vidjeti, može i neprijatelj! *1. Zakon mehanicarskog popravka:* Nakon sto vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit ce vas nos ili cete morati otici na WC. *2. Zakon radionice:* Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, ce se otkotrljati u najnedostupniji ugao. *3. Zakon vjerojatnosti:* Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vaseg cina. *4. Zakon telefona:* Kada birate pogresan broj, linija nece biti zauzeta. *5. Zakon alibija:* Ako kazete sefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedeceg jutra ce vam se isprazniti guma na autu. *6. Zakon varijacije:* Kada na cesti predjete u drugu traku, ona u kojoj ste bili ce se poceti micati brze od one u kojoj se trenutno nalazite. *7. Kupaonski teorem:* Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit ce telefon koji nemate pored sebe. *8. Zakon bliskih susreta:* Vjerojatnost da cete susresti nekog koga poznajete se povecava kada ste u drustvu sa osobom s kojom ne zelite da vas vide. *9. Zakon rezultata:* Kada zelite majstoru pokazati kako neki kucni aparat ne radi, aparat ce proraditi. *10. Zakon kave:* Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, sef ce vas zatraziti da napravite nesto sto ce trajati sve dok se kava ne ohladi. *11. Zakon tepiha:* Vjerojatnost da snita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom cijenom. *12. Zakon logickog argumenta:* Sve je moguce ... ako ne znate o cemu pricate. *13. Zakon konzumacije:* Kada pronadjete neki proizvod koji vam se zaista svidja, prestat ce ga proizvoditi. _____________________________________________________________________________ 18 razloga zasto je ona za seks! 1. Zato sto zeli potrositi kalorije od pet komada Sacher-torte koje je smazala jucer kod susjede. 2. Zato sto konacno negdje moze vristati iz sveg glasa bez da ju netko proglasi histericnom. 3. Zato sto moze mirne duse buljiti u strop i vidjeti jel' mozda potrebno novo farbanje. 4. Zato sto se muskarci prilikom seksanja puno jace znoje pa onda sve muhe lete na njega. 5. Zato sto konacno ima priliku pricati s njim (cak i ako recenice nisu potpune). 6. Zato sto nema pojma da je to zadnji put. 7. Zato sto ce ga kasnije lakse nagovoriti na usisavanje. 8. Zato sto joj je to puno jednostavnije nego objasnjavati zasto nema volje. 9. Zato sto je TV program jos dosadniji. 10. Zato sto joj je fitness trener rekao da bi ponovo trebala vjezbati trbuh, noge, guzu. 11. Zato sto se u zadnjoj epizodi i jedna od 'Kucanica' poseksala. 12. Zato sto ce tako ustedjeti na novoj kremi protiv bora. 13. Zato sto ce on konacno skinuti onu usranu majicu. 14. Zato sto ce nakon toga imati puna dva tjedna mira. 15. Zato sto njegov najbolji frend danas nazalost nema vremena. 16. Zato sto je saznala da njena najbolja prijateljica to radi bar svaki drugi dan. 17. Zato sto bi inace morala kupiti nove baterije. 18. Zato sto ce za to dobiti 500 kuna _____________________________________________________________________________ Žak činjenice: * Sve je počelo sa : Sunca se Jacques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more * * Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi. * * Žak je privlačan samo gravitaciji. * * Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet. * * Žak ima svoj poštanski broj. * * Žak se vidi na satelitu. * * Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao. * * Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. * * Žaku su krafne tic-tac. * * Žak napuni kadu, i onda pusti vodu. * * Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu. * * Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće. * * Žak igra biljar sa planetima. * * Žak stavlja majonezu na aspirin. * * Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. * * Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola" * * Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!" * * Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici. * * Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja * * Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :) * * oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :) * * Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :( * * Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega * * Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke * * kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki * * na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle * * Žak je vidljiv na radaru * * Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!! * * Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak. * * Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka. * * Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka. * * Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala. * * Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom. * * Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo. * * Žak ne može biti u bestežinskom stanju. * * 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini. * * 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. * * Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak. * * Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. * * Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu. * * Žak je neporažen u klackanju. * * Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... * * Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. * * Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before * * Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može! * * Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine * * Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane. * * žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0 * * Žak bi mogao biti osmi kontinent * * Žakov remen je jednak ekvatoru * * Kulen je za Žaka mini hrenovka * * Zbog Žaka se grade posebni tuneli. * * Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!" * * Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami! * * Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine * * Žak i Gulliver su najbolji prijatelji. * * Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang. * * Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. * * Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth". * * Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice. * * Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued... * * kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus. * * Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu. * * Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. * * Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore". * * Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru. * * Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće. * * Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju. * * Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka. * * Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava. * * Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan. * * Žak ima svoj sunčev sustav. * * Žak može omotati Kineski zid oko sebe. * * Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka. * * Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno. * * Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov! * * Žak fucka bas. * * Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom. * * Žakova krvna grupa je majonez-A * * Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!" * * Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža. * * Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka. * * Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je. * * Svaka Žakova nužda je velika. * * Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo. * * Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić. * * Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa. * * Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji. * * Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti. * * Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom. * * Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" * * Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač. * * Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. * * Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka. * * Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost. * * Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje. * * Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija. * * Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete. * * Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki. * * Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom! * * Žak je uistinu veliki čovjek. * * Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač! * * Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg * * Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni. * * Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih. * * Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara * * Žak has eaten the infinity. Twice. * * Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku * * Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent. * * Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak * * Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit. * * Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more. * * Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars * * Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere. * * Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije. * * Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak! * * Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6 * * Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate. * * Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi... * * Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline... * * Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save... * * Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio. * * Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april... * * Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu. * * Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju. * * Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta. * * Žak ne može napravit male koncerte. * * Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen. * * Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest... * * Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju * * Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi. * * Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju... * * Žaku je Italija premali broj čizme. * * Žak je označen na karti svijeta. * * Kad sam bio mali mama me plašila Žakom. * * Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo... * * Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča * * Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa. * * Žak misli da je zgodan. * * Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet. * * Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni. * * Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se Žak okrene oko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica Žaka je uvijek u mraku. [Bula] * * Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu. [ivan-dj] * * Žak je skočio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji. [ivan-dj] * * Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudbu za van? Jer nemaju šlepera za dostavu. [alojz_h] * * Da bi izmjerio svoje dimenzije, Žaku su potrebni metar, vaga i sat. [lola] * * Žak radi na prvim kompjutorima jer su mu današnji premali.[Petra] * * Ni Stephen Hawking ne može objasniti pojavu Žaka. * * Žak je dokaz da je zemlja okrugla.[Sexan] * * Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje Žaka.[Sexan] * * Žakov idol je broj pi. Ide u beskonačnost. * * Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nadeno. [Veki] * * Žak ne ide na masažu jer misli da se naplacuje po kvadraturi.[matt] * * Žak zna biti i zabavan: lupiš ga po salu i voziš se na VALU!!![Joe] * * Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid Žak-30683.[qwerty] * * Pita mama pericu:kako ide mačka?mijau. Kako ide pas?vauvau. Kako ide Žak?ja sam gladan.[marelica] * * 14.4.1912. godine oko 23:40 Žak je osjetio lagano peckanje u leđima. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.[BitString] * * Svaki puta kada Žak pljune nastane poplava.[BitString] * * Kada Žak otrese prašinu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama.[BitString] * * 26.4.1986. Žak je morao ispustiti vjetar. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu.[BitString] * * Kad bi se Žak odrekao pola svog ručka u Africi nebi bilo gladi.[Winston] * * Ni jedan komet više nikad neće udariti u Zemlju,odbit že se od Žaka![Winston] * * Žak za švedskim stolom je toliko odvratan prizor da je dozvoljen samo starijima od 18.[pilana] * * Kad Žak sazna za ovaj sajt, pojest ce ga skupa s internetom i malo majoneze.[Žak Širok] * * Agencija BitString Tours vam nudi najveću pustolvinu koju ste ikad vidjeli, "Put oko Žaka u 80 dana" (Upozorenje, zbog nepoznatih Žakovih dimenzija ne zna se koliko će put trajat. Isto tako nismo odgovroni za iscprljenost putnika). [BitString] * * Sreo sam Žaka danas u Zagrebačkoj banki, dizao je kredit od 100 000kn jer si želi istetovirati bodljikavu žicu oko desnog bicepsa.[rocco] * * Kada Žaka zoveš u svatove, računaj da ce svečanost biti upriličena na Zagrebačkom Velesajmu,[Sikki] * * Kad bi se Žak odlucio za liposukciju zadovoljio bi svjetsku potrebu za sapunom.[kobasic] * * Žak ide na krstarenje s dva tankera, jedan za njega a jedan za majonezu.[kobasic] * * Moguće je vidjeti Žaka cijelog, ali moraš okrenuti dalekozor naopako.[Fizičar] * * Jedina stvar na svijetu koja dokazano doživljava osjecaj straha je Žakov frižider.[goff] * * Kad je Žak potresen to se osjeti u krugu od 1000 kilometara.[dok11] * * Najnovija istraživanja NASA-e pokazala su da gravitacijako polje koje Žak proizvodi privlaci Jupiter bliže Zemlji za nešto manje od 200 km godišnje. [Handy] * * Žak nije ljudsko biće. Ali nije s drugog planeta, ON je druga planeta.[sejtn] * * NASA će lansirati Žaka u svemir da dobijemo još veći i ljepši mjesec. Ili samo veći?[ABe] * * Žaka mozete gledat samo na plazmi![pelinbeatz] * * Žak je toliko velik da ga strucnjaci ukljucuju u analizu hrvatskog tržišta![ABart] * * Žak nema nijedan drugi osijecaj osim gladi !!![kikica] * * Jučer se mogao osjetiti potres od 9.8 stupnjeva po Richteru ili 0.3 po Žaku.[sexy] * * Žak je najveca moguca mjera za masu. Nemoguce je imat išta teže od 1 Žak.[sexy] * * Ja i nekoliko prijatelja planiramo oteti Žaka. Jel itko ima viljuškara za posudit?[sexy] * * Žak svoju kadu od milja zove "Deep Blue Sea".[sexy] * * Žak je tužan jer je plavi kit zaštićen pa ne može praviti fish paprikaš.[Grizli] * * Žak ne poznaje strah. Žak je pojeo strah.[Nelson] * * Više nije gladan sam ko' vuk, sad je gladan sam ko' Žak.[Maligec] * * Žak živi vijecno, a ostali dok ih Žak nepojede.[SIN CITY] * * Žak nejde na natjecanja "ko će pojest više volova"...veli da je to za slabiće.[Sunka] * * Kada Žak na Jadranu skoci u more, Japan pogodi razorni tsunami![The Punisher] * * Žak ima na ledima tetoviran Eiffelov toranj.. u prirodnoj velicini!![Tamara] * * Žak je tak debeo da se popeo na mont everest u 2 koraka.[rocco] * * Zašto je Žak zapalio silos kukuruza? Jer mu trebaju kokice za kino.[ris] * * Kad bi Zemlja imala menstruaciju, samo Žak bi mogao biti uloŽak.[rista] * * Žak je u školi pisao i A i B grupu.[tuka] * * Žak si kavicu kuha u akumulacionom jezeru.[Grizli] * * Prije nego sto je postao pjevač Žak je zarađivao kao pozornica.[Bivr] * * Žak se uspješno izlijecio od anoreksije.[Najjaća] * * Tsunami je Žaku idealna prilika za namočit noge.[ebox] * * T-Com pregovara o postavljanju antene na Žaka. Jedna bi pokrila Hrvatsku.[ABe] * * Oglašavajte se na Žaku. Najveci jumbo plakat u Hrvatskoj. A i šire.[ABe] * * Kako znate da Žak laže? Kada pocinje sa "Kada sam ja bio mali...".[In Ko Gnito] * * Zašto Žak pjeva na plejbek? Na pozornici nema mjesta za bend.[sutle] * * Zašto se nije otvorio Burger King u Hrvatskoj? Jer još uvijek spremaju Žak porciju.[TheOne] * * Samo je jedna stvar na svijetu zaposlenija od Žakovog konobara. Žakova crijeva.[In Ko Gnito] * * Slovenski vinari tuže Žaka medunarodnom sudu u Haagu jer im zaklanja sunce.[ABe] * * Žak glavom zatvara ozonsku rupu,ali ju probavom širi![dxxsfy] * * Žak UVIJEK ima knedlu u grlu.[maca] * * Prića se da će "Kako je Grinch ukrao Božić" dobiti nastavak. Zvat će se "Kako je Žak pojeo Uskrs".[maca] * * Kad Žak umre osmrtnice će objaviti na jumbo plakatima.[rada] * * Zbog Žaka je izmišljen wide screen format.[rada] * * McDonald's i Burger King idu u stečaj...Žak je odlućio jesti samo bureke.[Rambo] * * Kad Žak obuče majicu sa slovom H na njega slijeću helikopteri!![aldo bastardo] * * Kraš je bankrontirao, jer se Žak za korizmu odrekao čokolade.[Marija] * * Kad ulazi u USA Žak uvijek objeručke zagrli Kip Slobode.[noxius] * * Koje životinje Žak najviše voli? Kuhane i pečene![Grizli] * * Samo je jedna stvar deblja od Žaka. Žak za dvije sekunde.[sven] * * Kina je ušla u Guinessovu Knjigu Rekorda kao nacija koja se okupila na jedno mjesto kako bi što bolje dočarala Žakovu veličinu. Njihova veličina je bila 1/7 Žakove.[političar] * * ŽAK je skraćenica za Žderanje u Abnormalnim Količinama.[Grizli] * * Kraš je Žakov sponzor, ali samo za zajutrak.[poheta] * * Žakovu sliku mogu prikazati samo najnovije grafičke kartice.[Mika] * * Žak je tolko debel da njegova guzica uvlači crne rupe.[sven] * * Svi mi živimo u Žakovoj sjeni.[ABe] * * Atomium u Bruxellsu je skup Žakovih atoma u prirodnoj veličini.[branimir snowy] * * Žakova sijena ima 150 kila.[rocco] _____________________________________________________________________________ Vrste Govana:vecina vas je imala ovakva ili slicna: . GOVNO DUH Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji. . TEFLONSKO GOVNO Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da povjerujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si uopce srao. . LjEPLJIVO GOVNO Podsjeca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji. . NEODLUCNO GOVNO Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet. . TVRDOGLAVO GOVNO Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja. . GOVNO - TEG Kad se iseres, laksi si za 5 kila. . NESTRPLJIVO GOVNO Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sjednes na solju. . KING - KONG GOVNO Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci. . GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe. . GOVNO - ZELJA Sjedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema. . GOVNO - ZMIJA Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra. . GOVNO - PLOVAK Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covjece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci. . GOVNO OD MEKSICKE HRANE Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe. . GOVNO - KORNJACA Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra. . BUNGEE GOVNO Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego sto padne. . SPORO GOVNO Moras da sjedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole. . GOVNO - DZEK TRBOSEK Ovakvo govno se zalijepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa. . GOVNO SA ZURKE Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste. . PRASKAVO GOVNO Govno koje izlijece u milion djelica po sekundi. Podsjeca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska cijelu WC solju. . VJETROVITO GOVNO Ono nastaje kada sjednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere. . SRANJE Seres tako brzo, i brises dupe tako bijesno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE! . GOVNO BEZ KRAJA Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada. _____________________________________________________________________________ Alternativni izrazi: Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki Kabul - Dalmatinac koji slici na bika Sidney - dalmatinska naredba za sjesti Belfast - brzo zvono Sarajevo - nazvati Saru volom Zenica - zjenica na srpskome licemjeri - estetski kirurzi origami - zaliti se na mučninu neke bliske osobe herpes - gospodin pas viza - pitati tko podržava neki prijedlog mine - odgovoriti na pitanje podržavate li neki prijedlog opijanje - narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački rotkva - crvena patka datulje - nekome podijeliti ulje aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon karanfil - ljubitelj Gorana Karana repatica - ptica koja pjeva Eminema obala - la i la fukara - seksualno ugrožena papiga katran - macka u bijegu dograditi - natjerati psa da radi pigment- svinja s okusom mentola čizmica- mala mačka koja jede sir kreten- skupina od deset žaba Esdepina - Severinin politički nadimak Pusic - "mačkica" Tadić - odrediti vrijeme polaska transparent - tvrtka za prijevoz roditelja petak - ak ak ak ak ak bosti - imenovanje šefa mužjak - snažan suprug gorila - Los Angeles u plamenu nemati - otac tonaliteti - zamoliti nekoga da tetki natoči piće pesimističan - tajanstveni zagorski pas Bermuda - medvjeđa jaja Jamajka - priznati majčinstvo Japan - proglasiti se bogom sume Dzibuti - opsovati Zlatana Stipišića Gibonnija Kajmanski otoci - zagorski bregi Gana - žena s pištoljem Kanada - sličiti na Dalmatinku Nadu Kenija - autobiografski roman lutke Barbie Meksiko - reći nekome da je mekušac Nigerija - biti u društvu s crncem Somalija - tisuću lisica kornjače - ne baš uspješan crkveni zbor gazela - Zagorka koja otima tuđe muževe miševi - grupni seks barakuda - izgubljena Zagorka pitoni - narediti Toniju da pije Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku trijumf - tri djevice aerobik - bik koji leti Bremen - Srbi breskva - srpska patka poniženi - darovati supruzi malog konja očevidi - zamoliti oca da nešto vidi kosti - pitati nekoga za identitet kopita - pitati tko pita nebuloze - razočarani Zagorac bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom mamuti - nekome psovati majku ideja - najaviti vlastiti dolazak ustanova - plastična operacija usana _____________________________________________________________________________ Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne Mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače. Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život. Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog. Drvosječa odgovori: "Nije." Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga. Drvosječa ponovo reče: "Nije." Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog. Drvosječa odgovori: "Da." Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a drvosječa sretan ode kući. Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače. "Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!" Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson. "Je li ovo tvoja žena?", upita Bog. "Da!" reče drvosječa. Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!" Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!" POUKA: KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA OPĆE DOBRO. _____________________________________________________________________________ Žene: Jednog prelijepog nedjeljnog popodneva tri žene igrale su golf. Jedna od njih nije bila najspretnija golfašica pa joj loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i pronađe žabu uhvaćenu u zamku. Žaba joj kaže: -Oslobodi me i ispunit ću ti tri želje!- Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi je, a na to će žaba: -Hvala ti najljepša, ali sam ti nešto zaboravila spomenuti. Naime, što god ti zaželiš, tvoj će muž dobiti 10 puta bolje.- -Nemam ništa protiv- odgovori žena Njena prva želja bila je da postane najljepša na svijetu. Žaba odgovara: -Dobro, ja ću ti to učiniti, ali valjda shvaćaš da će tvoj muž biti 10 puta ljepši, ono istinski Adonis? Sve žene svijeta će ga proganjati- -Pa ću ja biti najljepša i on će samo mene vidjeti- I tako ona postade najljepša na svijetu. Zatim zaželi postati najbogatija žena na svijetu. Žaba će: -OK ali mislim da znaš da će tvoj muž biti 10 puta bogatiji od tebe?- -Znam, i sve njegovo je moje- I učini žaba žena najbogatijom na svijetu. Zatim zaželi svoju treću želju: -Želim dobiti LAGANI srčani udar- Pouka priče : Žene su inteligentne. Nikad se nemoj šaliti s njima! NAPOMENA : Ako si žensko, ne čitaj dalje, za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno! Ako si muškarac : Muž je imao 10 puta LAKŠI srčani udar! PRAVA Pouka priče : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Žene misle da su jako inteligentne. Pustimo ih da tako misle i uživajmo u spektaklu. p.s. ako si žensko i još čitaš vic, to je dokaz da ŽENE NIKAD NE SLUŠAJU! _____________________________________________________________________________ Stjuardesa: Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa: "Cijenjeni putnici, hvala sto letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno." I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će. Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu." Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu: "Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije." _____________________________________________________________________________ Malo seksističkih viceva: Kako dobiti idealnog muškarca? Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata. Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između prvog i drugog snošaja ? Zato što je između toga ljeto ! Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q? Obje su velike nule sa malim repom. Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ? To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci. Koji je najbrži put do muškarčevog srca ? Oštrim nožem kroz prsa. Kako muškarcu utjerati strah u kosti? Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu... Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ? Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost? Kupi si dva sanduka pive. Koji je najneosjetljiviji dio penisa? Muškarac... Koja je razlika između jogurta i muškarca? Jogurt ima barem malo kulture! Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasuđivanja? Udovac. _____________________________________________________________________________ Ovako Mujo rjesava krizaljku: Vrsta metala (4 slova): PLEH Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB Zensko dijete (3 slova): ONA Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000 Mjera za tezinu (4 slova): UTEG Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ Morski greben (2 slova):MG Sestrin muz (5 slova): SAFET Zlato (2 slova): ZL Biblijska lienost (3 slova): POP Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC Dragi kamen (4 slova): MILI Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN Kokosji proizvod (4 slova): JUHA Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP Najzdravije pice (4 slova): PIVO Telefonski poziv (3 slova): ZVR Grad u Italiji (3 slova): TRS Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS Nije gladan (3 slova): JEO Vidi sliku (5 slova): JESAM Svecano odjelo (4 slova): CRNO Hladno oruzje (3 slova): TOP Muzjak vrane (6 slova): VRANAC Kisik (1 slovo): K Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX Dio kupaonice (4 slova): VODA _____________________________________________________________________________ Zašto je bolje biti muškarac? Na filmovima je gotovo uvijek žena gola Za godišnji odmor do 5 dana ti treba samo jedan kofer Tvoji frendovi ti NE seru svaki put kada smršaviš ili se udebljaš Ne trošiš na frizere ogromne novce i stalno si nezadovoljan Kada vrtiš kanale na TV-u, NE moraš zastati na svakom gdje netko plače Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao Nijedan orgazam nije lažan Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svuda kamo pođeš Razumiješ zašto su stripovi smješni Možeš se istuširati i spremiti za 15 minuta Kod sexa NE moraš brinuti o svojoj moralnoj reputaciji Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj Tvoje donje rublje košta 10 E za pakiranje do 3 komada Ne moraš brijati ništa ispod brade Ne moraš se svako jutro buditi pored dlakavog dupeta Nitko NE primjeti DA imaš 34 i DA si neženja Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji Možeš biti predsjednik Tri para cipela je više nego dovoljno Predigra nije neophodna Možeš skinuti majicu kada je vruć dan Mehaničari ti uglavnom govore istinu Možeš s prijateljem u tišini satima gledati nogomet, bez pomisli: "Možda je ljut na mene?" Stalno si u jednom raspoloženju Znaš najmanje 5 načina DA otvoris bocu piva Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao Daljinski upravljač je samo tvoj Ljudi NE bulje u tvoje grudi, kada pričaš s njima Možeš kupovati prezervative, a DA te prodavač NE zamišlja golog Možeš racionalizirati svako ponašanje izrazom: "Jebi Ga!" Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta Nikad se nećeš odreći seksaa zato što "nisi raspoložen" Pornići su pravljeni samo za tebe Ne moraš zapamtiti svačiji rođendan To što NE voliš neku osobu NE predstavlja prepreku dobrom seksu Kada ideš na wc, NE moraš se pretvarati DA se ideš "osvježiti" Red ispred muškog WC-a je 80% kraći A to je tek početak gomilanja prednosti... _____________________________________________________________________________ OGLASNIK: • Koljem po kućama s vlastitim alatom • Kupujem kuću od čistog vlasnika • Trosjed u kvaru • Kuća u etapama, krov je prodan • TV, na pola dnevnika izgubi glas • Kupujem auto radio, novi ili ukraden • Umirovljeni penzioner • Jednosobna vrata • Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi • Dvosjed na nerazvlačenje • Ekscentrična preša • Vrata na šibanje • Mercedes, garavi • Imam samo ono gdje muški pišaju • Trokrilni ormar za vješanje • Neuseljiv stan sa stanarom • Trokrilni krevet • Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom • Zidana vikendica, izvana još nenabačena • Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim • Koze i jarice prodajem i oplodujem • Grobnica za šesteročlanu obitelj • Uhodani stambeni prostor • Kopcovana košulja • Opel Rekord, mrtvački • Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi • Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična • Tri ofucane fotelje • Pristojan sijamski mačak bez iskustva, trazi iskusnu mačku za zajedničke trenutke • Perilica rublja s iskustvom • Vrtljive fotelje • Bolja gospođa bi čuvala dijete • Peć na kruto grijanje • Yugo, u očajnom stanju • Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat • Šumadijski sajlaraš • Lada Njiva • Stroj za rezanje uglova-ćoškalica • Civiliziran poslovni prostor • Četverouglasto gradilište • Yogi krevet za 1.5 osobu • Kuća, sve komunikalije SAJAM AUTOMOBILA JAKUŠEVEC: • Opel Manta, malo lupnuta • Fiat Punto, ...može pametna zamjena • Fiat 127, polimaren • Renault 4, zbog hitnosti hitno • Renault 5, limarija ko curica • Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja • Zuzuki Maruti • Golf, 88. g, švabo • Kadett, 87. g, trulkast • Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi • Kurblu za pežoja i četri ćelave zimske gume • Pežo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi • Fiat 126 P, cijena realna • Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM • Mici buši • VW buba, 59. god, kao nova • Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije ŠTAMPARSKE GREŠKE: • Štefa sale hitno traži izletište Puntijarka • Grom na Mirogoju ustupam • Kratkodlaka optičarka • Krakodlaka ptičarka • Auto sjedalica za dijete do 100 kg • Opel Golf • Žena 48 m2 traži posao u ugostiteljstvu • Jogi mudrac • Ford Fiesta, uščuvana 1. vlasnica • Kadett 1.3, može zamjena poslije podne • Tajnožareća peć • Sablje i bodeži iz 40. stoljeća • Vučjak, obučen za patnju • Kuća 5000 km od Vrbovca _____________________________________________________________________________ CILJ JE . . . . . . Sa 4 godine, cilj je . . . . ne piškiti u gaće. Sa 12 godina, cilj je . . . . imati prijatelje. Sa 16 godina, cilj je . . . . imati vozačku dozvolu. Sa 20 godina, cilj je . . . . imati sex. Sa 35 godina, cilj je . . . . imati novca. Sa 50 godina, cilj je . . . . imati novca. Sa 60 godina, cilj je . . . . imati sex. Sa 70 godina, cilj je . . . . imati vozačku dozvolu. Sa 75 godina, cilj je . . . . imati prijatelje. Sa 80 godina, cilj je . . . . ne piškiti u gaće _____________________________________________________________________________ U ovim teškim vremenima, često si ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...: Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu??? Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta? Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka? Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"? Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna? Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša? Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna? Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala? Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispražnjene? Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima? Zašto piloti kamikaze nose kacige? Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi? Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka? Što je to čovjek pokušavao raditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko? Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti? Zašto Noa nije zgnječio par komaraca? Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju stanku za "kavu"? Zašto se "odvojeni" piše jednom rječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene? Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog? Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote? _____________________________________________________________________________ Najam Stana: Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc s njom za 500 Eura. Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na ime '' NAJMA STANA'' cim stigne u ured. Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj sljedece objasnjenje koje ce priloziti uz cek: Postovana gospodjo, U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan. Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom: a) da stan ranije nije bio koristen; b) da je dobro zagrijan , c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce. Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran. Srdacan pozdrav. Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica mu odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje: Postovani gospodine, Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograniceno dugo prazan. Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca. Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku. Pozdrav, Ana _____________________________________________________________________________ ZNANSTVENI DOKAZ: Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao: "Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?" Buduci da svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo provjeriti da li je ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti). A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da: A) Svi smo se udebljali. B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo. C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori. D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno. E) Nemoguce je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one jednostavne bile. F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da jesmo. G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa. Mislim da je pretpostavka dokazana... PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!! _____________________________________________________________________________ Ako vam nije jasna razlika između ovo dvoje, dopustite da vam objasnim? U zatvoru--- glavninu vremena provodite u tihoj prostoriji veličine 2 X 3. Na poslu--- glavninu vremena provodite u bučnom boksu (ili za radnim stolom) veličine 1,5 X 2, i to ako imate sreće. U zatvoru --- dobijete 3 obroka dnevno - besplatno. Na poslu --- imate kratak odmor za ručak a i njega morate platiti. U zatvoru --- za dobro ponašanje dobijete slobodan dan. Na poslu --- za dobro obavljen posao dobijete još više posla i novih zadataka. U zatvoru --- čuvar vam otvara i zatvara vrata. Na poslu --- svugdje morate sa sobom nositi bedž i sva vrata otvarati sami (čak i kad nosite 3 kave i dva soka i sve vam se razlije dok pokušavate prinijeti bedž i otvoriti vrata jednom rukom i sve u 2 sekunde jer inače morate ponovo provući bedž). U zatvoru --- možete gledati TV i igrati društvene igre. Na poslu --- ukoliko gledate TV i igrate se, dobit ćete otkaz. U zatvoru --- imate vlastiti WC. Na poslu --- WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci. U zatvoru --- u posjete vam smiju dolaziti prijatelji i obitelj. Na poslu --- ne možete čak ni razgovarati sa svojim prijateljima i obitelji. U zatvoru --- sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici a ne morate čak ni raditi. Na poslu --- morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika. U zatvoru --- morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima. Na poslu --- oni se zovu menadžeri. _____________________________________________________________________________ Sa Microsoft helpdeska iz BiH: Podrska: Kakav kompjuter Vi imate? Korisnik: Bijeli... --------------------------------- Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje... ----------------------------------- Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane! --------------------------------- Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste. Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter? Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera. Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad. Korisnik: OK Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama? Korisnik: Da. Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura? Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi! ----------------------------------- Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet. Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku? Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu. Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka? Korisnik: Pet zvjezdica. ---------------------------------- Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana. Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo? --------------------------------- Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci? Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam. Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i... Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts! --------------------------------- Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji... Podrska: Da li imate kolor stampac? Korisnik: Ne. --------------------------------- Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice? Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu. --------------------------------- Po drska: A sada pritisnite F8. Korisnik: Ne radi. Podrska: Sta ste tacno uradili? Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava... --------------------------------- Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7. Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima? ----------------------------------- Po drska: Koji antivirusni program koristite? Korisnik: Netscape. Podrska: To nije antivirusni program. Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer. ----------------------------------- Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci? Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete? Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem? Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od četiri sata. Mozete li mi reci kada ăete konacno moci da mi pomognete? ----------------------------------- Podrska: Kako Vam mogu pomoci? Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail. Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem? Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic? _____________________________________________________________________________ Pročitajte kako bi izgledala rubrika Pitanja i Odgovori da muškarci uređuju Cosmopolitan. P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom. O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja. P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam. O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem. P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks. O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak. P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom. O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja. P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris. O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog. P: Mog supruga ne zanima predigra. O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka. P: Kako da znam kada sam spremna za seks? O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica. P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim? O: Da. I prije, ako je moguće. P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi? O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite. P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi? O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman. _____________________________________________________________________________ KEMIJSKA ANALIZA ŽENE: Element: žena Simbol: že Pronašao: Adam Atomska težina: Optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg. Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama. Fizikalne osobine: § Površina obično premazana bojom. § Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. § Topi se ako se primijeni odgovarajući postupak. § Neukusna ako se pogrešno proba. Kemijske osobine: * Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem. * Apsorbira velike količine skupih materijala. * Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. * Ne otapa se u vodi, ali joj je se prijemčivost znatno poveća ako se natopi alkoholom. * Najefikasniji poznati element za upijanje novca. * Element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju. Najčešća upotreba: § Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima. § Odlični medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo za čisćenje. Izvršeni pokusi: § Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. § Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka. Opasnosti: § Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka. § Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni kontakt. _____________________________________________________________________________ Kako izbjeci vojsku: Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u Hrvatskoj nedavno pokusao izbjeci vojnicku duznost. Stovani gospodine ministre obrane, Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci razrijesiti moj slucaj. Trenutno cekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac. Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene moja je maceha. U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje macehe. U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin zenine kceri. Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina. Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da cete me razrijesiti vojnicke duznosti, jer zakon nalaze da sinovi vise od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku. Hvala vam na razumijevanju. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U izvjestaju pisalo je: Osoba je permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbog sumnje psihickih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica kaotickih odnosa unutar obitelji. tu je i dokaz  _____________________________________________________________________________ FER, LOL: Ako niste upoznali ferovca, propustili ste jedinstven primjerak narcisoidnog idiota koji sebe i svoj faks diže u nebesa, istovremeno pljujući po svim ostalim faksevima. S tim da, ako idete na tehnički fakultet koji nije FER, onda eto, može to stat, ali FER je FER, elitni faks gdje je matematika teža i od onoga što rade PMF-ovci, a kamoli ne neki tamo strojari i gradjevinci i ostala gamad. Ali ako idete na netehnički fakultet, čuvajte se. Netehnički fakulteti su tečajevi koji samo stvaraju gužvu na burzi rada, štancaju diplomirane pitajisusaštoveć koji neće imati posla u struci jer ih ima ko govana i na kraju će raditi u dućanu i na bau šteli. FER-ovac naročito mrzi ljude s filozofskog fakulteta, prvo zato što se na filozofskom ne radi ni šta i to je sve hrpa komunjara, lijenčina i napušenih hipija ( što, budimo iskreni, donekle i jest), a drugo i najgore, filozofi nemaju svoju menzu i dolaze jesti na FER. Katastrofa, pošteni ferovac koji je na faksu od 8 ujutro do 8 navečer i ima hrpu labosa mora moći jesti onda kada to poželi. Ovako, ferovac dodje s predavanja pun predivnih tehničkih znanja koje je upijao sat-dva, a kad tamo šta, slova mu stave. Pun red ******, i to sve neke debele žene s filozofskog koje studiraju indologiju i onomastiku ili bohemistiku i cillit bangistiku. Od toga ih je 60% skroz u crnome, 95% ih ima dredove, svi imaju žute prste jer samo pu še duhan, valjda od nervoze jer su svjesni da su potratili 4+ godine života na neš to što neće nikada raditi i od čega društvo nema nikakve koristi, i svaka druga žena ima ili one šarene dokoljenke koje izgledaju kao gay zastava, ili traperice i iznad njih suknju. I kako sad da ferovac čeka u redu, ne mo že on, labosi ovo ono, i ferovac, jer je na svom faksu, ferovska menza ferovcima, love it or leave it, ferovac primijeni svoje tehničko znanje pokupljeno iz kolegija "Preskakanje reda I i II" i "Ulazak u red odmah tamo di su tacne, i pritom sa sobom povući barem 10 kolega iz grupe". Naravno, kad udje sto ferovaca u red ispred svih ostalih, red se neće pomaknuti sat vremena, ali tome su krivi filozofi koji dolaze jest na fer, a imaju SC pet minuta dalje, mater im anarhističku. Drugi fakultet koji ferovci ne mogu podnijeti je Ekonomija. Ekonomija je simbol laganog faksa, tako rekuć večernja škola. prekvalifikacija za one koji su završili neku trogodišnju obrtničku srednju školu. Na ekonomiji oni imaju funkcije ono, iks na kvadrat plus e na iks i sve to kroz iks plus 4, i sad tu ispituju tijek funkcije, ma daj ono, to ferovac riješi u jednom redu, dok trese ***** poslije pišanja. Mada, ferovac uvijek nakon pišanja ostane malo duže tresti spolovilo jer zna se kakav je seksualni život ferovca, kao frizura od Vladana Alanovića, trč trč pa dlaka, i ono, svi pitaju što-sex, a ferovac pita cyber-što? Korijen te iracionalne mržnje ferovaca spram ekonomista je što znaju da su potrošili 4+ godine učeći kojekakve diferencijalne i Maxwellove jednadžbe i neka programiranja i ovo i ono, da bi im danas sutra šef bio neki gotovan s Ekonomije koji ne zna kako ide a plus be sve na kvadrat, integrale zove "ono sa zmijicama" i misli da je diferencijalna jednadžba nešto oko auta. I auto mu je naravno bolji od ferovčevog koji je učio krivuljne integrale zato da bi mogao vozit Daciu Logan dok je ekonom išao na faks da bude vidjen i danas vozi Hondu R-Type i kaže ferovcu "momak, ajde odi mi po makijato i kroasan s čokoladom". Ferovac za osvetu napiše funkciju u C-u koja sto puta ispiše "Mrzim svog šefa" i onda to ispriča drugim ferovcima i svi se tome zajedno smiju. Neće njih ekonom zajebavat. Medjutim, nije tu kraj svestranim ferovcima. Kao i Hrvati, ferovci se najviše vole klati izmedju sebe. Čujem da imaju tamo više smjerova pa ono, kao, odeš na jedan smjer pa ti se ovi drugi smiju, moj smjer je bolji, tvoj je tečaj, mi radimo ovo, je a mi radimo ovo, a vama samo upisuju ocjene, a mi imamo ovog asistenta. Strašno. A da ne govorim o odnosu "starih" i Primorčevih studenata. Imam frenda na FER-u po Bolonji, pričao mi je svašta i nisam vjerovao dok nisam i sam vidio i čuo. Bolonjci su za tradicionalne ferovce jedan stupanj iznad ekonomije. To je srednja škola, stoje u istoj učionici, imaju domaće zadaće. a posebno duhoviti ferovci pitaju kad je roditeljski sastanak i moraju li se držat za ruke u redu po dvoje prije nego što udju u predavaonicu. Istina je samo i jedino da su i bolonjci i ovi originalni jednako veliki idioti. Ostale fakultete ferovci vole procijeniti po tome koliko tamo ima pičaka. Kao, ovaj faks, iako je društveni, dobar je jer ima zgodnih cura. Cure su na FER-u kao Jetiji. Em dlakave i velike, em im je samo postojanje upitno i nedokazano. Ne znam samo što bi ferovac radio sa zgodnom curom, prvo bi joj ispričao vic o dvije funkcije i derivaciji, onda bi je pitao je li ikad overklokala procesor i na kojoj je temperaturi pod punim opterećenjem kad pokrene Super pi. Kad ne bi zaroktala od ushićenja nego bi ga odjebala te otišla bludničiti s nekim s Ekonomije, konstatirao bi da je lezba i ogovarao je s drugim ferovcima za kriglom virtualnog piva u World of Warcraft i odmjeravao sise i dupeta oskudno odjevenih elven čarobnica. _____________________________________________________________________________ Kako znaš da živiš u 21. stoljeću? 1. Slucajno uneses password u brojcanik mikrovalne 2. Nisi igrao soliter sa pravim kartama vec godinama 3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 clana svoje obitelji 4. Saljes email osobi koja sejdi za stolom do tebe. 5. Tvoj razlog zasto nisi u kontaktu sa familijom i prijateljima je taj sto oni nemaju email! 6. Parkirao si se u dvoristu vlastite kuce, uzimas mobitel i zoves da vidis ima li koga u kuci da izadje i pomogne ti da izneses namirnice iz auta! 7. Svaka reklama na tv-u ima web adresu u dnu ekrana. 8. Napustanje kuce bez mobilnog aparata je razlog za paniku(koji nisi imao prvih 10, 20 ili 30 godina zivota) i razlog da se vratis kuci i uzmes ga. 10. Ustanes ujutro i ides online cak prije ispijanja prve kave. 11. Pocinjes pokretati svoju glavu lijevo desno da se nasmijes. : ) 12. Citas ovo, klimas glavom i smijes se. 13. Jos gore, tocno znas kome ces proslijediti ovu poruku! 14. Tako si zauzet da nisi primejtio da nema stavke broj 9 na ovoj listi! 15. Sad si zastao i provjeravas da li stvarno nema stavke 9 na ovoj listi SAD SE SMIJES SAMOME SEBI!!!!!! _____________________________________________________________________________ Kako Srpska djeca prepričavaju lektiru: ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se. ZLOČIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji. ILIJADA Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu. RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme. PROCES Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske. _____________________________________________________________________________ Pravopis je važan? Nsiam vrevjoao da zpavrao mgou rzmjaueti ono što čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima zansntevknia sa Cmbargeida, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u rčijei, jdieno je btino da se pvro i zdanje sovlo nlaaze na sovm msjteu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo pnaooosb, već rčijei prmraota kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija. Začuđujuce, zar ne? A uevijk ste msilili da je pavrpois vžaan. _____________________________________________________________________________ Crnjak: Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti. Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu' 'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??' 'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To znaci da cete je morati odsada hraniti' Covjek na te vijesti pocne plakati. 'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom'. Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place. Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije. Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do daha i jeca na podu. U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze: 'Ma zajebavam se. Mrtva je.' _____________________________________________________________________________ 0. Ovako se kaze u svijetu. 0. Ovako se kaze u Bosni. 1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli 1. Đe si pizda ti materina 2. Izvini ali malo sam te duze cekao 2. Đe si, jebote 3. Gospodin je veoma obrazovan 3. On je peder 4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora 4. Jebem te ćorava 5. Mora da se salis 5. Seres 6. Ne, nikako niste u pravu 6. Pusi kurac 7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju 7. Jedes govna 8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna 8. Jel, jebes ti to? 9. Dobar tek 9. Disi malo 10. Koju funkciju gospodin ima u firmi 10. Koji je on kurac 11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti 11. Ko njega jebe 12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv 12. To je pickin dim 13. Ovo je nemoguce 13. Moze al u kurcu 14. Taj zakon netreba uvazavati 14. Jebo zakon 15. Napokon 15. Fala kurcu 16: NISAM BAŠ SIGURAN DA JE TAKO NEŠTO MOGUĆE. 16: NEMOJ ME JEBAT' !!! 17: NEVJEROJATNO !!! 17: UUU JEBO TE! 18: MORAM REĆI DA NISAM PREVISE ZABRINUT ZBOG TE ČINJENICE. 18: MA, BOLI ME pišo! 19: JA NISAM SUDJELOVAO U TOM PROJEKTU. 19: KAK'E VEZE JA IMAM S TIM SRANJEM? 20: BITI ĆE TEŠKO PLANIRATI TAJ POSAO 20: NEKE SE S TIM JEBE 'KO 'OĆE, JA NEĆU! 21: DA, SIGURNO ĆU TO ZAVRŠITI NA VRIJEME. 21: MAMU VAM VAŠU, AL' STE ME NAGUZILI. 22: ON NIJE DETALJNO UPOZNAT SA TIM POSLOM 22: JEBEM MU MATER NESPOSOBNU. 23: "OPROSTITE .." 23: EEEJ .. 24: "OPROSTITE GOSPODINE..." 24: "ALOO GAZDA..." 25: ONI NISU ZADOVOLJNI SA REZULTATIMA POSLA 25: JEB'O IM PAS MATER. 26: BOJIM SE DA VAM NE MOGU POMOCI KOLEGA. 26: MA LAAAGANO MI POPUŠI. 27: OBOŽAVAM IZAZOVE 27: PAS MATER, OPET SU ME NAGUZILI 28: NAPOKON SU SHVATILI KOLIKO VRIJEDIŠ 28: KOL'KO SI KURTONA STAVIO NA GLAVU DOK SI SE UVLAČIO? 29: TRENUTNO SAM ZAUZET 29: AHAA, JEL' DA TI JOŠ I POPUŠIM? 30: TO ĆU TI UČINITI KAD PRONAĐEM SLOBODAN TRENUTAK. 30: TO ĆU TI UČINITI NA SVETO NIKADA, KAD NA VRBI RODI GROŽ?E I U TJEDNU KOJI IMA 3 ČETVRTKA, AL' SVE ZAJEDNO.. 31. HVALA 31. IZRAZ KOJI NE POSTOJI _____________________________________________________________________________ Razlike između tebe i tvog šefa Kad ti radiš nešto duže od predvidenog, onda si spor. Kada tvoj sef radi nesto duze, on je temeljit! Kad nesto ne ucinis, ti si lijen, Kada tvoj sef nesto ne ucini, on je prezaposlen. Ako si uzeo dan bolovanja, uvijek si bolestan. Ako je tvoj sef uzeo bolovanje, on mora da je tesko bolestan. Kad ucinis nesto na svoju ruku, prekoracio si svoje ovlasti. Kada tvoj sef ucini istu stvar, to se zove inicijativa. Kad ustrajes u svom misljenju, tvrdoglav si. Kada to isto ucini tvoj sef, on je cvrst i dosljedan. Kad ne postujes pravila ponasanja i procedure, ti sei nepristojan i aljkav. Kada tvoj sef zaobide koje pravilo, on je originalan. Kada udovoljis sefu, ulizujes mu se. Kada tvoj sef udovolji nadredenom, on voli suradivati. Kad nisi na radnom mjestu, gubis vrijeme. Kada tvoj sef nije na radnom mjestu, on radi. Kad pogrijesis, pravi si kreten. Kada tvoj sef pogrijesi, on je - samo covjek! _____________________________________________________________________________ Malo dječjih bisera... ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ? - Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom. - Volim i pekmez od šljivovice. - Meso od pileta s drškicom. - Najslađe jedem kupusa od salate. - Što drugo nego kuhano jaje na oko. - Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu. - Volim jetrice i druge unutrašnjice. ŠTO SANJAŠ? - Sanjam razne snove u boji. - Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine. - Mama je rekla: "Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad hoćeš..." - Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog. - Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare. ŠTO JE KARAKTER? - To je sport. Moj brat je karakterista. - To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep. ŠTO JE DJETINJSTVO? - To je moj život kad sam bio mali. - To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe. - Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje. ŠTO JE PUBERTET? - Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći. - Pubertet je život sastavljen od gluposti. - To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati. - Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta. ŠTO JE ODGOVORNOST? - To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja. - Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi. - Odgovornost je kad ja tražim sladoled, a tata odgovara: "Ne može!" - Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra. KAKO SE PRAVE BEBE? - One se prave od babica u rodilištu. - Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao. - Prave se noću, zato žmire kad se rode. - To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak. - Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli. - Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar. ŠTO JE HOBI? - Te štapiće sam jeo kad sam bio mali. - Moj hobi je da kvarim televizor. - Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba. - Hobi je nešto besplatno što te skupo košta. ŠTO JE SUNCE? - Ko gleda u sunce a ne žmiri, ima da mu se razboli učiteljica. - Najljepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para. - Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove. ŠTO JE HOROSKOP? - Tamo sam išao gledati Hari Potera. - To je nauka zbog koje se ne ide u školu. - Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i pjevaju istu pjesmu u više glasova. ŠTO JE VJEROISPOVIJED? - Tko ima vjeroispovijed uvijek je čist, ne laže i redovito reže nokte. - Ne znam za što to služi, al to dobiješ čim se rodiš. TKO JE PAPA? - On je predsjednik muškim i ženskim popovima. - On je isto što i Sveti Ante samo što je živ. - Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD. - Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo. ŠTO JE POLITIKA? - To je lijepa riječ za pokvarene poslove. - To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni. - To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im plješću. ŠTO JE EURO? - Euro je kad na televiziji pobijedi Moja štikla i Lordi. - To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli. - Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta. - To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću. ŠTO JE JUGOSLAVIJA? - To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji. - To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu. - Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija. - To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem. ŠTO JE GLAVNI GRAD? - Tako zovu Zagreb na televiziji. TKO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ? - To je tip što je jednom bio glavni. - To je striček kojem se sudi na televiziji kad nije bolestan. - On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog žene. - Njega su odveli jer je tukao policiju. ŠTO JE KOMUNIZAM? - To su starkelje kojima viču bando crvena. - To je neki pusti otok za neplivače. - To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh. - To je moj deda kad je bio mlad i lud. - Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko. TKO JE DOKTOR NAUKA? - To je doktor koji liječi nauku. - Doktor nauka je naučno biće. - To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan. - On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča. - To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor. ŠTO JE MAFIJA? - Kad se kradu trešnje to nije mafija. - To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao. ŠTO JE DROGA? - Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice. ŠTO JE PRESS KONFERENCIJA? - To je kad jedni pitaju, a drugi sjede i piju Pan pivo. - Na to se tjeraju novinari. - Ko god hoće nešto slagati on napravi tu konferenciju. ŠTO JE AEROBIK? - To je stočni aerodrom. - Kad trčiš uz muziku a nisi balerina. - Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo. - U to vjeruju samo ružne tete. GDJE JE AMERIKA? - To su oni što ne znaju gdje je Srbija. - Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci. ZA ŠTO SLUŽI KOMPJUTER? - On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno. _____________________________________________________________________________ Interna fora, neki sportaši budu skužili... Njezin dnevnik. - U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa. Njegov dnevnik. - Danas neuspjesan pokusaj novog 1RM na mrtvom dizanju. Ali sam barem sevio. _____________________________________________________________________________ Kad vas policija idući put zaustavi... ...probajte neke od ovih stvari: 1. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj. 2. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti je li veći od tvojega. 3. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću. 4. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim. 5. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom. 6. Ako kaže ne, počni plakati. 7. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima. 8. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima. 9. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi. 10. Potkupi ga slatkišima. 11. Probaj istovremeno s njim reći: "Dobro večer gospodine, vozačku i prometnu molim." 12. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. 13. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak. 14. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime. 15. Nek ti sve objasni dvaput. 16. Ponovi potiho sve što on kaže. 17. Pričaj sam sa sobom. 18. Probaj mu prodati svoj auto. 19. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto. 20. Ako te hoće voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed. 21. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku. 22. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani. 23. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dođe do tvojega auta. 24. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente. 25. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati. 26. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali. 27. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka. 28. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu. 29. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu" 30. Drži gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno, vezanu. 31. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 2 lipe. 32. Pitaj ga ako moraš puhati, hoće li prije dezinficirati svoju zviždaljku 33. Glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže; eto uopće nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio. 34. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit žice da se upali auto bez ključa i otključa volan. 35. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ak pita da ih skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon tuluma. 36. Dok kopaš po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetleću lizalicu. 37. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite. 38. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ak te traži da isključiš, pitaj ga hoće li ti on onda tjerat muhe s dupeta. 39. Kad te pita imaš li vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar. 40. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac. 41. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drže do higijene i jel to onda kažnjivo? 42. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom škarniclu iz mesnice. 43. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: "A jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!" 44. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to, da ti škrguće mjenjač kad 'oćeš prebaciti u Reli brzinu? 45. Kad te zaustavi, pitaj jel može samo trenutak pričekati, da se ideš pomokriti. 46. Pitaj ga kako se zove pa ga stalno oslovljavaj s imenom 47. Ne stišavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošli tjedan. _____________________________________________________________________________ PITANJE: Zašto je pile prešlo cestu?? ODGOVORI: Uciteljica: Da bi preslo na drugu stranu. Platon: Zbog opceg dobra. Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze cestu. Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost. Saddam Husein: Na taj nicim izazvan akt agresije morat cemo odgovoriti svim raspolozivim sredstvima. Ronald Regan: Zaboravio sam. Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije. Martin Luther King: Vidim svijet gdje ce svi pilici moci slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive. Richard Nixon: Pile nije preslo cestu. Ponavljam: pile NIJE preslo cestu. Agent Mulder(X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojimocima da je pile preslo cestu. Koliko jos pilica morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?! Machiavelli: Poanta je u tome da je pile preslo cestu. Koga je briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv, ma kakav on bio. Bill Gates: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja! Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zasto je pile preslo cestu?", a mi ga nismo primijetili, jer nam je to pile podmetnuto da s njim gubimo vrijeme. Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je i genetski prilagodjena za prelazenje ceste. Albert Einstein: Da li je pile preslo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj dogadjaj. Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pilecu prirodu. Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kisi. Sigmund Freud: Cinjenica da se uopce pita te zasto je pile preslo cestu otkriva vasu unutarnju nesigurnost. Dr. Franjo Tudjman : Pile je kao i vecina ovdasnjih guski u magli preslo cestu jer je izgubilo vezu sa realnoscu. Stipe Mesic: Pa normalno da je pile moralo preci cestu, jer je aktiviralo resurse. Slobodan Milosevic : Ma kakvo pile bre ? Nema tog pileta koje ce da prelazi cestu a da se MENE ne pita. Ciro Blazevic: Evidentno je da se, po mojim uputama, pile briljantno transformiralo iz faze obrane u fazu napada ne cekajuci povratnu dubinsku loptu. _____________________________________________________________________________ Sad mi je jasno... NAPOKON je otkriven odgovor na pitanje koje muskarce muci odavno: zasto je dobro piti pivo i zasto se nakon par piva covjek osjeca pametnijim? Nama savrseno prihvatljivo objasnjenje dobrocudnosti piva otkrio je Cliff (postar iz "Kafica Uzdravlje") svom prijatelju Normu. Pa kaze: "Vidis, Norm, to ide ovako nekako... Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rjesava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo. Na vise-manje isti nacin, ljudski mozak je nakupina zivcanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica moze funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola unistava zivcane stanice u mozgu. No, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj nacin, kontinuirana konzumacija pive eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim. _____________________________________________________________________________ 6 istina o životu: 1) Ne možeš dotaknuti sve svoje zube sa svojim jezikom. 2) Svi idioti nakon čitanja prve istine to i pokušaju. 3) Prva istina je laž. 4) Sad se smiješ jer si shvatio da si idiot. 5) Uskoro ćeš ovo poslati sljedećem idiotu. 6) Još uvijek je smiješak na tvojem licu jer znaš da ćeš od nekog napraviti idiota. _____________________________________________________________________________ Ženski rječnik: Da = Ne Ne = Da Možda = Ne Treba mi... = Ja hoću... Žao mi je. = Teško tebi! Trebamo razgovarati = Hoću kukat' Naravno, samo naprijed = Nosi se! Radi šta hoćeš = Platit ćeš mi kasnije Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino! Slušaš li me? = Mrtav si! Trebaš naučit komunicirat = Slušaj što ti govorim Budi romantičan, ugasi svjetlo = Imam celulit Tako si muževan = Trebaš se obrijat i okupat Da li me stvarno voliš? = Sad ću tražit od tebe nešto komplicirano ili skupo Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi mislit samo na seks? Bit ću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svidjeti Muški rječnik: Da = Da Ne = Ne Možda = Boli me pišo! Gladan sam = Gladan sam Spava mi se = Spava mi se Umoran sam = Umoran sam Lijepa haljina! = Dobre noge! Volim te = 'Aj'mo u krevet Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet Šta ti je? = Znači, ništa od seksa? Mogu li zamolit za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet. Mogu li te nazvat sutra? = Jebo bi te. Hoćemo li sutra u kino? = Jebo bi te. Mogli bi na večeru. = Mogli bi na večeru, a onda bi te jebo. Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minute. Da popričamo = Hoću ti pokazat da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet. Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder! Filmići: Slovenci:    cucka sam naucio da radi isto sto i ja Nešto Malnara i Pervana: Malnar 1 Malnar 2 Malnar 3 Malnar 4 Malnar 5 Malnar 6 Malnar 7 Pervan 1 Pervan 2 Pervan 3 Pervan 4 Pervan 5 Pervan 6 Pervan 7 |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
